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ホメヲボックスの傾向と対策

ホメヲボックスのKKOが管理中。

映画「この世界の片隅に」の記事を今更書く

映画「この世界の片隅に」を昨年見ていました。

そんな感じの記事を今更書きます。

今回はお話の解説記事ではないのでネタバレは少なめだと思います。

映画の作り(?)について書きました。

勢いのみの記事です。

 

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ノンアルコールビールを嗜む

不定記 精神病

お題「好きなビール」

 

お題「好きなビール」だが、私はノンアルコールビールを推す。

一番のお気に入りはアサヒドライゼロだ!

http://www.asahibeer.co.jp/products/beertaste/dryzero/

 

 

なんでビールの話題なのにノンアルやねん!というツッコミが入るだろう。

私は酒が一滴も飲めない。

いや、以前は飲んでいた。

大学生時代に飲みすぎてはめを外すのは経験済みである。

今飲めないのは、服薬しているから、そしてある出来事で一生禁酒を誓ったからである。

何かしらでもうなんもかんも嫌なことがあり、アルコール8%のロング缶チューハイをイッキして、暴れたからだ。(治療開始してからそのときまでは医師の言いつけを守って一切呑んでいなかった)

おまけにアルコールで精神安定剤睡眠薬を服用するという、精神病やっちゃダメランキング上位までやらかした。

それ以降禁酒である。

暴れたのが申し訳ない、というのももちろん理由だが、一番の理由は「これ、アル中になる典型的パターンだなぁ」と思ったから。

 

嫌なことがあった

酒を飲む

病気と薬の影響でラリる

酒が抜けてから虚脱と自己嫌悪

嫌になる

酒を飲む

 

の以下ループになることを直感したため、断酒している。

 

問題はビールが好きだということだ。

チューハイ、カクテルなら似た感じのソフトドリンクやノンアルコールカクテルがあるし、もともと焼酎と日本酒は飲まなかったので問題はない。

ビール。

酒は飲まないが、飲みたいビール。

 

そこでノンアルコールビールである。

私にとってアサヒドライゼロが一番口に合う。

焼きそばを食べるときは必ずと言っていいほど飲む。これがぴったりなのだ。

ガッと来るけど酔わない。ラリらない。

最高です。

ノンアルコールビールを作ってくれた人、ありがとう。

月日がたち、酒の味もだいぶ忘れ、私にとってはもはやビールの代用というより、ノンアルコールビールという飲み物を嗜むという感じでおります。


 

分去れの道を想像すると、しんどいが新しい道があったりする。

不定記

お題「好きな短歌」

 

かの時に我がとらざりし分去れの片への道はいづこいきけむ

 

美智子皇后陛下の詠まれた歌です。

あの時選ばなかった道はどうなっていただろう、という意の歌。

あの時こうしていれば、と後悔することは多々あれど、あの時に戻ることは決してない。

ついつい選ばなかったほうの道が輝いて見えるのが人間の性なのだろう。

そんなどうしようもなさがシンプルに率直に詠まれており、好きな短歌の一つである。

分去れの道を想像するのは疲れる。どうしても選ばなかったほうに理想を重ね合わせて夢想するからだ。

だが、分去れの道に途中から進路変更することもできるのではないだろうか。

以前選ばなかった道を選ぶ。途中からでもやってみる。

それならば、決してできないわけではない。

でもそういう時に限って、進路変更前の道が輝いて見えたりもするのだけどね。

私は強欲なのだ。

精神病、就職する。

精神病 不定記

うつ病全般性不安障害自律神経失調症になり4年たつ。

今年の11月、私は正社員というものになった。

就職したのである。というか、できてしまった。

前置きしておくが、この日記は「精神病で職歴なくても就職できるよ!」という決してポジティブなものではない。

そもそもネガティブな病なのだから仕方ないのだけど、就職してから不安障害と自律神経失調症がぶり返したという話である。

 

 

~私の就職活動~

2015年

8月 大学卒業

11月 アルバイトを始める

2016年

4月 本格的に就職活動

8月 アルバイトをやめる

10月 内定を得るが辞退

11月 就職

 

流れとしてはこういう感じである。

服薬、治療をしながらの就職活動、しかも既卒

非常にしんどく、厳しい就職活動であったが、これでも仕事は見つかるものである。

ただ、あれだけ喉から手が出るほどほしかった「正社員」という肩書が、働き出して1か月、急速に色あせてきたのを感じる。

なぜか。書き出してみよう。

  • 仕事という新しい環境への適応がうまくいっていない
  • 12月だが、5月病なのかもしれない
  • 本当はどこかで仕事をしたくないと思っている
  • すでに人間関係で躓いている

うん。ものの見事に社会不適合だ。わかりやすくて笑う。

病院では、

「辞める、辞めないで考えるのではなくて続ける方法を考えよう。そして、続けることができなくなった時に辞めよう」

というアドバイスを主治医からいただいた。

「続ける、続けない」という考え方と「辞める、辞めない」という考え方は、結果は似たようになるが、継続する線と分断する点という意味で大きな違いがある。

辞める、辞めないという気持ちは、続ける方法を考える上では、分断する点になってしまうので、自信とやる気も分断されてしまうのだろうと解釈した。

 

 

何が起きても満足しない。そんな私は強欲人間。

で、就職したことに対して後悔というか疲れや迷い、不安を感じており、薬が増えた。

1年ぶり5回目である(適当です)。

では精神病が正社員で就職したことは間違ったルートだったのであろうか。

仮に、体をもっといたわって派遣やバイトを週3~4日で続けたとする。

これはこれで賃金、福利厚生の面で後悔していたであろう。3日~4日勤務で体が今より快調だったとして、「フルタイムで行けたんじゃね?」という迷いを生じるだろうということは私が一番わかっている。

では在宅ワークではどうだっただろう。最近はプログラム未経験でもできる仕事が多い。これはこれでよいとは思うが、やはり社会的後ろ盾のなさを気にして不安になると思う。そういった後ろ盾はフリーで働いて少しづつ形作っているものなのだが、いかんせん私はすぐ結果が出ないとへこんでしまい、ダメな部分しか見えなくなる。

つまり、どのルートも詰んでいる。

強欲であるので、現状に満足できない、さらに不安がつのり、体にめちゃくちゃな影響が出る。性格と病気の相乗効果で、手に入れた貴重な幸運ですらブン投げたくなってくる。とにかく自律神経に影響が出ているのが辛すぎる。頭痛、下痢、胸の冷感、肩こりが一気に襲ってきて、逃れたい、消えたいで頭がいっぱいになってしまうからだ。特に胸の冷感がきつい。本当にきつい。

 

で、現状どうするかである。薬が増えたので、すこし気持ちと体を落ち着けることはできるので、今の仕事を暫くは続けようと思う。今しんどいのは慣れていないというのが大きいからだ。もう少しすれば変わるかもしれない。どのルートも詰んでいて後悔するなら、まずは入ったルートをしばらく行くのがよいのかもしれない。

逆に、辞めるとしても、幸い(?)人の入れ替わりは激しめで新人がいつかない職場らしいので(逆に中堅を超えるとみな落ち着く)辞めることへの罪悪感はほんの少し軽減される。

1年後、続けているか辞めているかはその時の私のみぞ知る。

不安で押しつぶされそうだが、こうして文章化すると自分でも問題や計画がわかりやすくなって良いと思った。

だらだらとブログやツイッターでそういうことを書いていくだけでも、私には大きな発散になっている。

 

これでいいのだ。

【ネタバレたぶんなし】五右衛門VS轟天

行ってきました。

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シグルイ刃牙を足して二で割らないポスター



大阪公演が終わりましたね。f:id:knit81:20150627121203j:plain

 

劇団☆新感線は初めてなのでうっきうきでした。

面白かったー!

行く前に特に下調べをしなかったのですが、キャラがわからない……ということもなく、話の中で自然にわかるような作りになっていてよかったです。
そもそも役の特徴がみんな立ちまくりで否応なしに頭に入ってくる。

ストーリーは予想のつかないことばかりで、終始笑いどおしでした。
大がかりなはずなのにどこかチープな仕掛けや大道具がいい味出しています。
下ネタ、パロディ大好きなので大満足です!


一番印象深かったのは冠と教祖の曲!
事前に調べなかったので当日看板をみてほんまに驚きました。
まさかThe冠と巨乳まんだら王国のコラボが生で聞けるとは!

あんなきれいなハイトーンメタルボイスと濃いエモーショナルパンクシャウトが一緒になったらもうね!耳が幸せすぎる!

帰ってからツタヤで冠のCDを借りたのは言うまでもない。
巨まんはなかったです。残念。


残りは福岡と東京です。
劇団の皆様、お体に気を付けてください。



本当はもっと下ネタまみれの感想になるはずだったのだが理性が勝った。

休活ブログのライターになったよ。

お久しぶりです。KKOですよ。

休活ブログという共同ブログのライターをすることになりました。

kyukatsu.com

 

休活ブログとは、休学経験者によって書かれる共同ブログです。

そもそも休活とは、休学活動の略で、全国の学生さんに休学という選択肢の認知を目的としたサイトです。
さらに、様々な理由の休学を扱うことで、客観的にその選択を提示しています。
私はカナよびのケイコーで記事を書いているのでよかったら読んでみてね。

るさんちマン、今年を振り返る。

不定記

年末ですね。
後数時間で年明けです。振り返り。

去年にでかい波(うつ病発祥)があったので今年はそれの余波をざっぱし受けた形となりました。
薬が減ればよかったんですけどまだ先のようです。てか増えた。しゃーないか。

院試に落ちた時点でもう研究者の道はあきらめました。
決めるの早くね?と思われるかもしれないけど自分の大学の内部進学の試験に通らない時点で、そして通ることが出来ないような状態であることそのものがもう向いてない証拠になっているような気がしたんです。
高校生のときのおれっち、ごめんな。

もう自分に何が向いているのかも何をしたいのかもわからんくなった。
実験が一番向いていると思ったんだけどね、自分以上に向いていてかつ結果を出せる人と実際に話して、自分はまだ甘えてると思ったのも事実である。

 

 


でも今年を楽しく過ごせたのは事実です。
本当に学科の友達、先輩、後輩に感謝。バンド仲間にも感謝。

一番嬉しかったのは即興音楽でも調性音楽でも出演者としてライブ童貞を卒業できたことです。
音楽を奏でることが出来る人にものすごくコンプレックスがあった(多彩なコンプレックスのひとつに過ぎない)けど、ちょっとましになった。

浴衣祭りとか学祭、ソフトボール、バレーボール、飲み会、ほとんど学校に来てないウチをちゃんと同学科の人々は誘ってくれて本当に嬉しかったです。
普通に笑えたしね。写真もいっぱい撮った。


来年あえなくなる人が出るのが本当に悲しい。
自分は後ろから見送る側になるけど、つらいようでいて、胸がすくような思いでもあります。
残り時間を大事にしよう。

いくらつらくても最先端が一番幸せだと思っているので来年もそれなりにやっていきます。
よいお年を。

プログレッシブメンヘラー

院試に落ちました
前の日記の雰囲気的にヤバそうなあれはありましたが、その通りです

基礎学力が足りなかったそうで面接すら受けさせてくれんかった(´・ω・`)

教授に顔向けできない。
教授は勉強のアドバイスくれたけど全くやる気でない
ていうかもう、自分生物学向いてなかったのかもね
一寸前は生物学から逃げたいだったけど今は生物学を捨てたい

自分の3年間ってなんだった?
からだ壊してまで勉強したことはどこにいった?
たった半年前のうつ病で自分の人生が尽く壊されてる
うつ病にならなかったら一番行きたかった研究室に行けたし院試も簡単なほうをうけることができたはず

うつ病が甘えとか言う人は人生と引き換えの甘えなんて羨ましいか?と問いたい

私はこれ以上何も背負えないし無価値に無価値を重ねたくない

ビビを見た!がやばい件

不定記

にわか大海ブームが来ておりまして、「ビビを見た!」を読んだんですが

うーん

むむむむむ

 

無無無無無無無


どう解釈していいのかわからない。

感想と考察が全く進まないのよん

解釈する意味も込めて頑張ってやる夫スレで再現できないかな

「やる夫はビビを見たようです」とか「やる夫の目が明く7時間」みたいなスレタイで。

 

色々やりたいけどなにが問題かっていったら、

今手元に「ビビを見た!」がないことだ

布教のために各所に貸しているので帰ってこないwwwwwww

馬w鹿w野w郎w

君とこのままドコカの国へ

大海赫「ドコカの国へようこそ!」感想と考察

相も変わらずネタバレ祭り

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